Friday, September 23, 2011

Get Your Popcorn Ready: Jennifer Lopez’s Ex-Husband Gets Permission To Release “Intimate” Home Footage!!


The execs over at American Idol are NOT gonna dig this
Jennifer Lopez is facing a huge embarrassment as intimate home video of the singer with her ex-husband, Ojani Noa, is set to be released.
Lopez has been battling Noa in court for years to prevent release of the footage, which was taken during their short lived marriage.
Lopez had been successful in that legal fight.. Up till now.. citing that release of the footage would violate the confidentiality agreement Noa signed.
Court documents, exclusively obtained by RadarOnline.com reveal that Noa managed to find a loophole in the law – selling the footage to his current girlfriend, Claudia Vazquez for her to release it on his behalf.
A Los Angeles judge issued a ruling Friday morning that allows Vazquez to release the footage JLo doesn’t want the public to see.
Nevermind what she wants, we know a gang of guys (and girls) that wanna see what “Jenny from the block” is working with!

Sunday, September 18, 2011

Demi Moore's Many Twitpics: What Should She Keep Private? (PHOTOS)




Demi Moore has never been shy about what she shares over Twitter (she and Ashton once planned dinner and sex via Twitpics from separate rooms in their home), and her recent bikini pics are just the latest self portraits to appear on her Twitter feed.
Here are some of Demi's Twitpics from the past year or so, with her own captions when available. Which ones are cute and which would you rather she kept to herself?

Friday, September 16, 2011

Sexe: "je n’ai pas à avoir honte", dit Berlusconi


Le chef du gouvernement italien Silvio Berlusconi, impliqué dans plusieurs scandales sexuels, a affirmé vendredi ne pas avoir honte car les faits, tels que rapportés par les médias italiens, ne correspondent pas à la réalité de son comportement.
« Il est vrai, comme vous écrivez, que mon comportement, tel qu’il a été décrit ces derniers jours par les journaux, apparaît scandaleux. Mais mon comportement n’a absolument pas été celui décrit et je vous confirme (…) que je n’ai jamais rien fait dont je devrais avoir honte », écrit M. Berlusconi dans une lettre à Giuliano Ferrara, directeur du quotidien Il Foglio et proche du chef du gouvernement.
Silvio Berlusconi accuse une fois de plus la magistrature de gauche de le persécuter pour des raisons politiques.
« Le vrai problème est que depuis trois ans » et sa victoire aux législatives de 2008 « il y a en cours une tentative crapuleuse de transformer ma vie privée en délit » pénal, poursuit le chef du gouvernement dans sa lettre, dénonçant « un scandale intolérable de la part d’un circuit médiatique et judiciaire devenu complètement fou ».
Huit personnes ont été inculpées jeudi par la justice de Bari (sud), accusées d’avoir fourni des prostituées à Silvio Berlusconi lors de soirées osées dans les résidences du chef du gouvernement.
Les avocats du Cavaliere ont souligné dans un communiqué que leur client était « totalement étranger aux chefs d’inculpation de l’affaire de Bari » et « la reconstruction donnée des soirées est dénuée de tout fondement; il ne s’agissait que de réunions conviviales comme l’ont affirmé les participantes ».
Selon le parquet, au moins 30 jeunes femmes ont été amenées par le principal inculpé, Gianpaolo Tarantini, dans les résidences de M. Berlusconi, et une bonne partie se sont prostituées avec le chef du gouvernement.
Une partie des jeunes femmes sont aussi apparues dans le scandale Rubygate où M. Berlusconi est jugé depuis le 6 avril à Milan pour prostitution de mineure et abus de pouvoir. Le Rubygate concerne des parties fines organisées près de Milan dans une villa de M. Berlusconi entre janvier et mai 2010.
M. Tarantini a été arrêté le 1er septembre sur ordre du parquet de Naples sous le soupçon d’avoir extorqué avec un complice, Valter Lavitola, plus de 800.000 euros à M. Berlusconi pour, en échange, mentir dans l’enquête menée à Bari.
M. Berlusconi, considéré dans ce volet de l’affaire comme victime d’un chantage, avait été invité par la justice de Naples à témoigner mais il a refusé de rencontrer les magistrats, préférant leur faire parvenir un « mémo » par l’intermédiaire de ses avocats.
« Je n’ai pas l’intention d’éviter une demande de témoignage (…) mais telle qu’elle a été présentée, elle ressemble à une embuscade politico-médiatico-judiciaire », poursuit M. Berlusconi dans sa lettre à M. Ferrara.
Selon la presse, M. Berlusconi ne souhaite pas se présenter en qualité de témoin devant les magistrats napolitains car un témoin ne peut pas être assisté par ses avocats et ne peut pas refuser de répondre à une question de la justice.
Le chef du gouvernement a par ailleurs évoqué ses résultats à la tête du gouvernement « qui entreront dans les livres d’histoire », assurant que « les prochaines élections auront lieu en 2013″, à la date normalement prévue et pas plus tôt, comme le réclame l’opposition.

As nude pictures of Scarlett Johansson fly round the internet after being apparently hacked from the phone, I can't help thinking that there has been some kind of horrible mistake and she really should be my girlfriend.
Priapic idiocy, thy name is man. We’ve all got in mind one celebrity we’re just waiting to win over with our quick humour in a chance meeting.  I was brazenly satisfied with myself when I woke up from a dream when I’d been debonair, charming and not too needy at all with Scarlett Johansson. So when she got married my emotions were so raw that I’d cry at an episode of the OC, and not even one from the stellar first two series.
Hopelessness, regret and self-loathing are my usual companions, and I’d like to think it’s the same for all men in the country on Sunday mornings. For me, though, the perpetual fug of alcoholic nausea – a feeling so consistent it’s now almost comforting – was replaced with the discovery that clown prince Ryan Reynolds possessed more seduction capital than I ever will.  Ryan Reynolds had married Scarlett Johansson, presumably on the back of his star quality and charisma.  You know, the same winning charisma he’d used to carry the 90 minute tit joke marathon Van Wilder.
She was the only woman who understood me, never argued with me, and vitally, who I’d never let down in bed. I first saw her in a Tokyo hotel, and she’s never left my mind.
In the past, I’d always been able to suffer the indignity of her past boyfriends. They were always clearly transitory, and women have needs – I’m no chauvinist.  In truth, I have to admit that I’ve not always been faithful to Scarlett.  Besides, I’d always been confident I could win her back with a witty deconstruction of her subtle performance in The Nanny Diaries.  It’s fucking brilliant!
She was the only woman who understood me, never argued with me, and vitally, who I’d never let down in bed.
Still, fancying a celebrity leads to inevitable problems in real life. The first sign of a jaunty wanking obsession becoming socially toxic can come about easier than you ever wanted to know.  Knowing her favourite band is something you can get away with, and knowing her first Academy Award success might even win you a pub quiz.  However, knowing her resting heart rate is going to get you at best an awkward examination from your friends and at worst a restraining order from Hollywood.
I’ve had plenty of moments in my life that I don’t want to recall.  Any Danny Dyer film.  Reading the words ‘Danny’ and then ‘Dyer’. Seeing the chippy bozo on TV and hearing the cogs in his head move as he tried walking and breathing at the same time, I assume on his way to meet a fisty psychopath.  But the worst one would be hearing these words leave my lips, ‘I was reading her interview in my girlfriend’s Elle.’  Especially when I was lying – I was reading it on a fan’s website where half a page of an Elle interview had been crudely scanned onto the ‘Misc photos’ section.
Worse than that still is the killer question,
‘What makes you think she’d fancy you?’
Literally any single thing you then say in your favour is going to get a twenty minute, almost aggressive retort from your friend.  If there’s a quicker way to get an old friend to list all five hundred of your mental and physical failings, I don’t know it. Yet.
Then there’s the constant erosion of self-esteem. Do you really need to put yourself up against the chiseled bastard millionaire that the object of your affection is fated to marry? What about the next chiseled bastard millionaire that she’s fated to marry?  Actors might be, optimistically, half an idiot savant, but their relentless veneration only highlights your failures. How can a celebrity conceivably cheer himself up?
Buy an island.
How can you cheer yourself up?
Buying Tesco Finest Sausages.  At least 80% pork in this sausage – you won’t cry yourself to sleep tonight